Amikor először szexeltem egy lánnyal, egy szekrényben csináltuk. Volt egy hatalmas gardróbszekrénye, benne egy kis, iker méretű heverővel. Leült az ágyra, gyertyákat gyújtott – a szülei nem tudtak erről –, rajzolt és írt a falakra. Olyan dolgokat rakott a falakra, amelyek gyönyörűek, őszinték voltak, és én nagyon szerettem ezt.
Egyébként “egyenes” voltam. Mindig azt hittem, hogy “egyenes vagyok”. Az alternatíva nem volt megvalósítható. Bolondozás, csak ennyit csináltunk. Csak egy fiatal, vad lány voltam, hülyéskedtem, és nem volt komoly. De tényleg az volt. Miért? mert szerettem őt, és tudtam, hogy… szerettem őt.
Reggel 6 órakor, miután átéltem életem legszexuálisabb, érzelmileg megvilágosodó élményét, pánikszerűen elaludtam mellette, pontosan azt tettem, ami a mai napig nem szűnt meg, megkérdeztem magamtól: Leszbikus vagyok?”
Így hát azon az éjszakán azon az álcán, hogy csak felső tagozatos barátok vagyunk, felmentünk a szobájába, és bezártuk az ajtót. Meggyújtott néhány gyertyát, elindított egy lejátszási listát – „I Kissed a Girl”, „1950”, Sofia, „I Touch Myself”, „Betty”, „Dance Like Nobody’s Watching” és még sok más.
Egymás mellett ültünk és kuncogtunk.
– Tényleg ezt fogjuk csinálni? Nevettem. Ő is nevetett.
Mondtam neki, hogy még soha nem csináltam ilyet. A felemet megnyugtatta az a tény, hogy volt némi sejtésem, hogyan érintsem meg, mert én így szeretném, ha megérintsenek. De sokkal idegenebb volt számomra, mint egy fiútest.
Tehát felsoroltuk, hogyan fogjuk ezt megtenni. Először csókolóztunk, majd felvázoltuk a következő lépéseket és hogyan tesszük meg őket egyenként, majd megállunk és beszélünk róla, és megbizonyosodunk arról, hogy továbbra is meg akarjuk-e csinálni, vagy menjünk a következő lépésre.
Korábban is voltak „barátaim”, kamasz férfiak, akiket nőies külsőmmel és kacér természetemmel el tudtam csábítani, hogy szeressenek. A fiúknak könnyű volt. A lányok nem voltak.
A lányokra vágytam igazán. Amikor valami számít nekem, általában zavart és rémült, gyáva és zavarodott vagyok. Ezek a fiúk soha nem hoztak orgazmust. Megérintettek, hogy felmelegítsenek, hogy megérintsem őket. Figyelem: ez persze nem azt jelenti, hogy minden férfi ilyen, ez csak az én tapasztalatom volt akkoriban.
Tehát nagyjából négy órával az amúgy is dühöngő szerelmi kapcsolatunk régóta várt fizikai megvalósulásának első éjszakája után nem volt rajtam semmi ruha, és tudtam, mi fog történni, mert beszéltünk erről és Nem is tudom szavakba önteni, mennyire vágytam rá, de elárulom, hogy nagyjából annyira, mintha sikoltozva el akartam volna menekülni, mert… „Nem voltam meleg.”
Érezte ezt. Megkérdezte, mi a baj. Megmondtam neki az igazat. Mosolygott. Nem emlékszem, mit mondott pontosan, de megnyugtatott, és lassan mehettünk, és csak hátra kellett feküdnöm, becsuknom a szemem, és nem gondolnom semmi másra, csak arra, hogy milyen érzés.
A legmegrendítőbb emlékem abból az éjszakából az volt, hogy lenéztem rá, és úgy éreztem, nem vagyok méltó arra, hogy egy ilyen tökéletes ember így szeressen, és bár folytattam az értelmetlen gondolataimat, ő késztetett arra, hogy bejöjjek. hátba ívelő, istenem, kérlek, ne hagyd abba, ismételt kilégzések és sóhajok, az ismerős magas hullámok, amelyek folyamatosan átcsaptak a testeden, és utána nem gondolod, ez nagyszerű volt, azt gondolod , Imádom ezt. Ezt a fajta orgazmust.
Utána egy darabig egymás mellett feküdtünk, a végtagok összefonódtak, a lejátszási lista még mindig ismétlődik, a gyertyák halkan égtek. A nap felkelt. Újra felvirradt az igazi életem. Elaludt, de a szemem kinyílt, és a plafont bámultam.
Még nem nőttem ki ebből. De nem vagyok teljesen boldogtalan, hogy ez megtörténik. Azt mondja nekem, hogy jelent valamit. Megmutatja, mi számít. Megijeszt tőlem a kibaszott szar, de ez soha nincs ott, miközben néhány nő szemébe bámulok, mintha ő lenne a legszebb dolog, amit valaha láttam.
És tudom, hogy nem az a rossz, amit csinálok, hanem az, amit a világ mondana róla. Soha nem félek tőle, amíg rá nem jövök, hogy ez egy újabb pont ahol a világ száműz..
És így, azt gondolom magamban, ez rendben lesz, mert végül lesz egy nő, aki mellett fel fogok ébredni, aki nem kelt ilyen érzéseket, mert tudom, hogy ott lesz reggeli után, és még akkor is, ha mindenki más megvetéssel néz, ő nem. Ott lesz, ha mások kimennek.
De az igazság az, hogy az egyedüli emberek, akik elmentek, maguk a nők voltak.